Por qué tiene que ser tan difícil la vida. La política, religión y demás cosas son secundarias, pero las cosas como el amor, o los sentimientos cotidianos que no se van a ir con el tiempo, no hablo de ideales, hablo de creencias. Siempre la vida te pisa y te pisa. Es muy difícil decir: "Soy feliz." Siempre te está faltando algo. Y Elle se divide en... ¿2 y medio?
Tengo todo lo que quiero, pero siempre quiero más. Igual, el que me conoce, aunque sea un poco, sabe que mi deseo más preciado es encontrar la libertad. ¿Y si estoy equivocado, si donde marqué la cruz la libertad no se encuentra? Soy humano y todos cometemos errores.
Por un lado no puedo esperar más para ir a cavar, por otro no estoy seguro de hacer lo correcto. Pero la verdad, ya empecé a cavar desde lejos, ahora no puedo arrepentirme, y... "Hay que pelear por lo que se quiere".
Voy a dejar muchas cosas en la última etapa, quizás gane otras muchas, quizás no. Por algo se llama "última etapa", ¿No?
Tengo una corazonada, y no dejo de pensar en que algo me espera. Sin embargo no puedo comunicarme con ese "algo", no sé si es la distancia o la falta de otra cosa, pero me encantaría saber por qué. Por qué a mi y no a otro, por qué lo deseo tanto si nisiquiera lo conosco, por qué tantas ganas de arriesgar una vida por un deseo que quizás ni exista.
¿Y si el destino me jugó una mala pasada? ¿Y si tengo que pecar, como nunca lo hice, para lograr el cometido? ¿Estoy listo para lo que pueda venir? Las responsabilidades son muchas y muy grandes, estoy listo, pero confieso que me da miedo. Es la primera vez que tengo miedo, y se siente extraño, es confuzo. El miedo te hace perder la cabeza, la paciencia, es paresida a la locura, si, a la locura la conosco muy bien, quizás se me mesclaron los conceptos, pero se parecen. Y lo que era normal se volvió una locura.
Y Elle seguro está lista, siempre arriesgó todo por llegar, siempre me empujó a cometer acciones para dejar todo, para no tener que cargar con la tristeza, para poder ser fuerte y tener valores, valores que nadie entiende, sólo Elle y yo. Y me está volviendo impaciente, necesito dejar de pensarla para poder verla, pero siempre está tan lejos y a su vez tan cerca. En un tiempo nos vamos a encontrar, y cuando lo hagamos vamos a dejar todo por estar juntos, lo sé. Voy a lastimar a mucha gente, pero... "El fin justifica los medios." Dicen muchos. Les pido perdon, de antemano, a la gente que realmente me quiere o me quizo, pero no puedo dejar de ser para poder complecerlos, nací así, y no quiero cambiar, nací para matar felicidades, para quemar ideales y revivir penas y creencias, disculpen, en serio, pero no puedo dejar que sean felices, conmigo todos pierden, Elle me domina y quizás sea la única que pueda ser feliz al lado mio, Elle tiene las mismas creencias, es difícil encontrar a alguien con tanto potencial, con tanto entusiasmo y resplandor.
Los amo, pero yo nací para estar sólo, yo nací para cambiar algo, necesito marcar mi destino y encontrar esa puta cruz. Y cuando la encuentre, disculpen si les hago más daño, pero no soy lo que esperan, no pueden volcar esperanzas o fe, o ideales sin sentido, sobre mi. No intenten cambiarme, matenme o dejenme vivir, pero no intenten pararme. Una vez que empieze la locura el único fin va a ser la muerte. Y no falta mucho para la liberación, no falta mucho para la expulción.
Y si existe un Dios que los ama, confío en que va a saber cuándo frenarme.
